biến. Tội dựa vào đâu để có thể giúp được anh ta nhỉ? Cách đây 3 ngày Khôi với tôi chỉ là 2 kẻ xa lạ đi lướt qua nhau, nói với nhau vài câu và…chấm hết. tất cả chỉ có thể. Mình lại tự mê hoặc bởi suy nghĩ hay ho đa phần ảo tưởng rồi, hay vì Khôi khác lạ, dị biệt so với những anh chàng khác? hay là vì chưa bao giờ mình thực sự có được thách thức thú vị?...

Sau thời điểm giấc mơ sở hữu không gian mơ ước bị cái nhìn ghê gớm đánh cắp. Tôi ủ đầy mình bằng những dự định khác. Cùng chiếc xe đạp, tôi vươn những hành trình khám phá ra xa hơn. Thị trấn biển này có quá nhiều điểm hay ho để thưởng thức. Mỗi ngày, từ sáng sớm, sẽ có 3 thứ kè kè bên tôi. Chiếc guitar trên vai, cuốn sổ chép nhạc trong túi và máy ảnh Canon tòng teng trước ngực. Thoảng khi, tình cờ bắt gặp Khôi, tôi thường chủ động lướt qua anh ta. Một đôi lần Diễm nhìn tôi dò hỏi với cặp mắt buồn xo, làm tôi lại thầm trách mình...
…….
Những địa điểm thú vị gần gần đã dần quen thuộc. Vì thế hôm nay tôi đạp xe đi khá xa, vượt qua nhiều con dốc. Trôi theo thời gian, khung cảnh dần hoang vắng hơn. Sau một khúc quanh, đoạn đường phía trước chợt trổ ra bên trái một lối mòn nhỏ, thoáng chút đắn đo rồi tôi hướng xe đi vào lối mòn đó. Rẽ lỗi bất ngờ bao giờ cũng thú vị hơn đi hoài con đường thẳng, hơn nữa người ta đi hoài nên thành đường đó thôi, tôi nghĩ thầm. Tuy thế, trái với dự tính, đi thêm một đoạn, vài giống cây tầng thấp, vung vẩy những tàu lá to lạ lẫm che dần lối đí. Con đường càng nhỏ hơn và không gian hiện hữu một sự hoang vắng lạ thường. Tôi di chuyển trên xe khá khó khăn, cổ chân tôi thấm dần thứ nước nhớt nhớt ẩm ướt lạnh toát kì dị. Nhưng tôi không giám quay đầu lại, một phần vì tôi có thoáng chút sợ mơ hồ trong người, phần khác vì bản tính tò mò cố hữu, lối mòn này sẽ dẫn đi đâu? Có gì hay ho phía trước để người ta qua lại nhiều ở nơi này nhỉ?

Đi thêm một chút, tôi gần như không thế di chuyển trên xe đạp nữa, tôi đành xuống xe dắt đi, trong khi trái tim đập mạnh dần thì những thân cây cao lớn đột ngột hiện ra, tôi nhận ra mình đang ở mé của một con dốc. Chính xác là tôi đang ở trên một ngọn đồi nhô ra phía biển. khung cảnh phía xa khá giống với những gì tôi thấy khi ngồi trên taxi, nhưng khoảng cách gần hơn nhiều. Kí ức đẹp cùng với mong muốn có thể chạm vào nó khiến tôi muốn lao xuống ngay. Nhưng những gì cần vượt trước mắt quả không dễ dàng. Tôi chọn một góc khuất dựng xe vào và quan sát kĩ hơn, chà chà, trước tiên là ngọn đồi xuôi xuống đầy những viên đá nhỏ, sẽ ra sao nếu mình trượt ngã và va vào thân Dẻ to kia nhỉ. Tiếp đến là đám Dứa gai um tùm với những cái gai chìa ra lởm chởm, mọc ra đầy rẫy đường đi. Tiêu đôi chân mình rồi, hix. Để thực sự cảm nhận những gì mình thấy, tôi cần tuội xuống một đồi cát cao nữa, có gì đảm bảo mình sẽ không bị chôn vùi trong đó kia chứ. Tôi đưa mắt ra xa hơn, góc biển vắng nhìn từ trên cao thật tuyệt. những khối nước lớn dồn từ biển xa rồi tiến vào bờ, bắn tung những đám bọt trăng xóa vào vỉa đá tựa những cánh tay chào đón du khách. Những vía đá được sóng biển bào trơn nhẵn và ẩn chứa những hình thù kì dị, những có sức cuốn hút nghệ thuật lạ thường. Và thật lạ, có một khối đá lớn, được những hòn đá xếp chồng lên nhau, đứng sừng sững tựa một kim tự tháp trước gió biển, Wow tuyệt thật, mình mà ngồi trên đó và chiêm ngưỡng xung quanh thì...chà chà... Người ta liệu trong đời liệu có bao nhiêu cơ hội để mà hối tiếc, tiến lên thôi Mai Anh. Được sự cổ vũ của suy nghĩ tôi hít sâu một cái và quyết định tuột xuống con dốc.

Đoạn đường quả khó khăn như tôi hình dung, lúc đầu, tôi không bị cú ngã nào cả, thế nhưng vài cây Dẻ cũng khiến khớp vai và tay tôi nhói lên khi va vào vì cố làm giảm vận tốc trượt. Thoát khỏi đám cây lớn tôi lại được đám Dứa đầy gai “ chào đón ”, trước khi tới cồn cát thì bắp chân tôi đầy những vệt xước rỉ máu. Tôi ngồi trên mép đồi cát xoa xoa vào vết thương và thầm nghĩ. Giá mà mình mặc quần Jean, khi đang lần mò xuống thì tôi bât ngờ tôi bị tuột đi, gần như ngay lập tức, một khối cát lớn đổ sập lên người, theo quán tính, tôi bị cuốn đi, lăn nhưng vòng tròn dài, khi tới chân dốc, tôi chưa kịp định thần lại thì chiếc guiar thân yêu đã lao tới....

Tôi ngồi trên một phiến phẳng như bàn cờ, vung vẩy đôi chân trầy xước vào làn nước mát, bóng nước in hình 1 cô gái trẻ mỉm cười méo mó với mặt mũi lem nhem tóc tai xơ xác và 1 khối cụ sưng vù bằng nửa quả trứng cút...

Những vết thương đến liên tiếp và dồn dập khiến tôi phải ngồi bên mép đá mà xuýt xoa khá lâu, cuối cùng tôi cũng dồn được sức để nhỏm dậy, Tôi đi chậm, hướng về bãi đá, thật kì lạ, các khối đá xếp la liệt, tròn tròn như quả trứng gà, tôi thấy mình như đang bước dần vào nghĩa địa đá. Và kìa, giống như một ông hoàng xinh đẹp được tạo ra bởi sự sắp đặt đầy nghệ thuật của tạo hóa. “ Ngọn kim tự tháp ” đứng sững sững, khoe mình trong gió biển. Tôi ngước lên, khẽ trầm trồ. Wow, thích thật. Tôi biết leo lên khá chật vật, đầy nguy hiểm, thế nhưng, phần thưởng có được xứng đáng để thủ thách chính mình.

Tôi cẩn thận dò dẫm từng bước một, vài vỉa đá đầu khá trơn nên tôi phải cúi thấp người di chuyển. Chiếc guitar trên vai hơi vướng víu, tuy nhiên, tôi sẽ leo lên cùng với cây guitar này, nó giống như một người bạn không thể tách rời của tôi, lúc nào cũng vậy, mỗi khi cần, nếu chạm được vào cây đàn, dù không gẩy nốt nào cũng khiến tôi vững tin lên hẳn lên.

Thời gian dường như trôi thật chậm khi tôi đưa mình dần lên cao. Đỉnh là một hốc đá được khoét rỗng, được sóng và gió bào cong cong. Phía trên có một tảng đá lớn đè lên thành mái vòm, cảm giác nguy hiểm mà vững chãi. Ngồi lọt thỏm trong hốc gió, tôi thở ra nhẹ nhè, lặng ngắm cảnh sắc xung quanh, phía dưới có một thân cây cắm vào trong biển đã theo thời gian đã chết khô. Chợt, một chú chim biển tách đàn sà tới, đậu vào khúc gỗ. Với bộ cánh trắng muốt, đôi chân dài khẳng khiu, chú ta đang chăm chú rỉa cánh bằng cái mỏ dài, khoảng cách khá gần, tôi có thê nhìn đôi mắt trong veo đang lay động…

Chiều nay là ngày hoàng hôn biển đẹp. Phía xa, mặt trời như trái bóng màu cam đang ngấm dần vào khối nước xanh mát. Trên cao, vài cánh chim trời chao nghiêng, bay về tổ ấm. Hình ảnh thường thấy được đặt trước không gian mênh mang, bỗng nhiên gợi lên điều gì đó sâu lắng, tôi với lấy cây đàn ở cạnh bên, ôm chầm lấy, và hát: "Remember when I was young and so were you. And time stood still and love was all we knew. You were the first, so was I..."

Khúc nhạc cuối đã trôi khá xa, tôi vẫn ngồi lặng ngắm những dải mây đang nhuộm vàng rộm cả bầu trời, những con gió biển mơn man, khẽ rì rào qua rặng cây ru êm cảm xúc. Chợt cảm nhận vô hình rất lạ xen vào, ngoảnh ra phía sau, giật mình, Khôi đang ngồi âm thầm quan sát tôi, im lìm không gây tiếng động tựa đứa bé ngoan ngoãn, anh ngồi xếp bằng thoải mái trên cát, phần thân hơi rướn về phía trước, như mong chờ điều gì đó sẽ đến với mình. Anh đang cố níu giữ từng nốt nhạc ư?, suy nghĩ đó bỗng nhiên gây trong tôi nỗi thương cảm, không có chút đắn đo, tôi ôm cây đàn, bước xuống.

Trong khi tôi đang phân vân không biết nên đặt chân ở chỗ nào thì Khôi đã tiến lại, vài giây sau đó, thật nhanh chóng Khôi đã đứng trên đỉnh phơi mình trước gió biển cùng với tôi. Khoảng cách thật gần, đột nhiên tôi nhận ra Khôi nổi lên điều gì thật lạ, mái tóc không kiểu cách, đơn giản tự nhiên của anh bay nhẹ trong gió. Ánh nhìn trong veo, xa xăm về phía biển, đôi mắt như biết cười nhưng nụ cười không dành cho bất kì ai. Gương mặt sáng phảng phất vẻ huyền bí của anh, khiến trong tôi dâng lên cảm xúc nào đó, thật lạ. Tôi nhận ra mình đang lí nhí:

- Em hát cho anh nghe nữa nhé!
- Anh muốn hát.

Tôi mỉm cười.

- Anh hát bài nào, để em đệm cho.

Khôi không nói gì, đưa tay ra chờ đợi. Hiểu ý, tôi đưa anh cây đàn, anh đón lấy, gẩy thử vài nốt, rồi anh hướng ánh nhìn xa xăm về phía biển, những đoạn nhạc dạo nối liền nhau, rồi bất ngờ các nốt nhạc đầy cảm xúc chợt trồi lên như những lớp sóng.

" All around me are familiar faces. Worn out places, worn out faces. Bright and early for their daily races. Going nowhere, going nowhere..."

Giọng Khôi như cơn mưa dài thấm dần nỗi buồn vào từng nốt nhạc, không quá nhấn nhá giai điệu, không màu mè khi lên xuống, khúc ca hiện ra từ trái tim đồng cảm. Đó là cảm xúc sâu lắng nhất mà khá lâu rồi tôi mới thấy lại được. Bài hát như chất chứa cả nỗi niềm của anh, anh gửi trọn mình vào đó, khi những tâm sự được từng nốt nhạc thốt ra tan dần vào trong gió, anh lại trở về với khoảng lặng thường ngày. Tôi ngồi bên, lặng theo với anh. lúc lâu sau mới quay sang mỉm cười, Khôi cũng mỉm cười với tôi, chân thành và gần gũi, khuôn mặt anh như ấm hơn trong nắng chiều. Đột nhiên, tôi muốn được tâm sự khủng khiếp, những suy nghĩ gom lại từng ngày đã tràn căng như cánh buồm trên biển, cần được gải thoát để ai đó thấu hiểu. Không báo trước, tôi bắt đầu kể những câu chuyện không đầu không cuối về mình, về đại gia đình giàu sang nhưng xa cách, về những điểm dừng chân dài ngắn khác nhau, và cả ước mơ nửa trẻ con nửa người lớn tuổi 18 của tôi.

Được Khôi chân thành lắng nghe và thấu hiểu, tôi cảm thấy tươi vui lạ thường, nguồn sống ấm mới len vào trong tôi. Và thật lạ, bỗng nhiên tôi nhận ra ở bên anh yên bình biết bao. Anh như cột sóng thẳng đứng nhấn chìm mọi buồn bã cho tôi. Chợt, trong một thoáng tôi cứ ngỡ mình cách bờ hạnh phúc ước ao chỉ gang tay nhỏ, nụ cười nở rộ trên môi tôi, bất giác tôi xoay người tựa vào lưng anh, hát lên khe khẽ...

4. Khôi - hãy quên ngày hôm qua

Có lẽ đã 2 năm, tôi sống trong bóng tối. Hình ảnh người con gái tôi yêu say đắm, nằm im lìm, trắng bệch trong bồn tắm ngập ngụa đầy máu, gây cú shock lớn với tôi. Vụ tự tử kì dị đó như mũi dao nhọn khắc sâu vào tâm trí, không ngừng gây nhức nhối, ảm ánh tôi từng phút. Đẩy những xúc cảm vốn có lên cao, vượt quá ngưỡng kiểm soát. Những cơn trầm cảm ngày một nặng hơn, nhiều đợt sóng cảm xúc trào lên rồi lặng đi. Giữa khoảng lặng hiếm hoi, tôi rơi, chìm trong cõi vô định, hóa thành hòn đá xanh vô cảm.

Vài ngày sau cơn chấn động, tôi được đưa về nhà trong tâm trạng u mê, quãng thời gian tồi tệ đó, tôi sợ nhìn thấy thế giới ngoài kia, sợ đối diện với những tia nhìn thương cảm xen lẫn hoài nghi, không thể giấu diếm của người đối diện. Những ánh mắt đó luôn dội vào ngực tôi cú đấm đau nhói. Nó khiến tôi phải đối diện hiện thực, đẩy tôi vào niềm kí ức đau xót. Tôi dần tách rời tất cả, mọi thứ lãnh cảm dần trong tôi. Tôi tự trói buộc mình giới hạn quanh 4 bức tường phòng, tôi như con ốc biển nằm co mình trong vỏ tối tăm, dấu kín cảm xúc, đắm chìm trong những nỗi u buồn thường trực.

Dường như, thời gian luôn là viên thuốc kì diệu, 3 tháng gần đây, cơn ác mộng ít đến hơn, tôi bắt đầu tập sống có trách nhiệm, tập chăm lo cho mình từ những việc nhỏ. Học lại cách cảm nhận và thích ứng cuộc sống, giống như thằng bé con trong tôi mười mấy năm trước từng làm. Ánh mắt mẹ và em lấp lánh niềm vui, đã tiếp cho tôi nhiều sức mạnh. Tuy vậy, tất cả thật khó khăn, chỉ mỗi việc bình thường là đi bộ mỗi sáng, tôi đã phải đấu tranh rất nhiều. Tôi không muốn mình mãi là gánh nặng, giống như người bố đã bỏ mẹ con tôi mà đi.

Thật tình cờ, chiều nay lang thang ra biển vắng, Mai Anh – cô gái bé nhỏ trọ nhờ nhà tôi, đã ở đó, Tôi ngồi ở phía xa, thầm quan sát em, say đắm bên cây đàn guitar, em đang sáng tác bài hát yêu đời nào đó, em cất tiếng ca với cả sóng biển vỗ bờ, em hát to đầy hứng thú. Khi tìm được giai điệu đẹp để chép vào khuôn nhạc, em lại giơ cao tay lên trời, cười lớn nghiêng đầu như đứa trẻ. Bỗng nhiên những sợi dây u ám đã từng trói chặt tôi, như được bàn tay nhỏ bé kia tháo ra, từng nút thắt một. Nhìn mái tóc mềm thơ ngây tung bay trong gió biển của cô gái yêu đời tỏa sáng, một điều gì đó cuộn lên trong tôi, tôi cũng muốn được sống hồn nhiên như thế. 2 năm trước, tuổi 18 của tôi giống như em, đi theo tiếng gọi của giấc mơ, có lý tưởng soi sáng cuộc hành trình và kiếm tìm hoài cuộc đời đáng sống.

Khi ôm lấy cây đàn, bằng cả niềm tin và khích lệ có được từ Mai Anh, tôi hát hết nỗi lòng, hát cho chính tôi, hát cho những nỗi đau thương chua xót, hát để xua tan bóng đêm trong lòng. Cơn chấn động kì dị ngày nào, trong một thoáng như biến mất đi, lần đầu tiên sau quãng thời gian dài, tôi thực sự muốn sống. Rồi khi Mai Anh tựa vào tôi, bỗng chốc tôi hóa thành cột sóng mạnh mẽ để em có thể dựa vào, điều gì đó đang sưởi ấm trái tim tôi, khá lâu rồi trong tôi mới mang nhiều cảm xúc đến thế. Tôi biết, nghị lực mới, niềm hy vọng mới trong tôi vừa vỡ ra, như hạt mầm sống xanh tươi trong gió biển. Và tôi chợt nhận ra Mai Anh tựa như một vệt nắng cuối trời kia, vệt nắng mới trong màn đêm u tối của tôi, liệu tôi có thể nào nếu được cùng Mai Anh bước sang trang mới của cuộc đời?...

Đánh giá của bạn là góp ý quan trọng giúp Admin nâng cao chất lượng bài viết!
Đánh giá: |

Chia sẻ :

Tags:

Khúc nhạc dành riêng cho cậu

Kết thúc, để bắt đầu

Vệt nắng cuối trời

Cô gái của ngày xưa

Chông chênh chiều nhớ thương